Nathan News!

Nathan Never n° 224
Il segreto di Calvin White

Soggetto e sceneggiatura: Davide Rigamonti
Disegni: Giancarlo Olivares
Copertina: Roberto De Angelis

Il miliardario Calvin White nasconde un tragico passato. E quando le sue impronte digitali vengono trovate sul luogo di un massacro, Nathan Never è costretto a indagare sulla sua vita.
Ma White conosce il vero assassino e comincia una sua ricerca personale che lo porterà nei più profondi recessi della Città Est e anche della sua mente...

Dal 19 Gennaio in edicola!

Si vede che sono preoccupato?

Lo ammetto.
Adesso sono davvero preoccupato.

Sono preoccupato dall’eco della risata proveniente da Bruxelles.
Da un arroganza senza limiti che sembra estrapolata da un film di Scorsese.

Sono preoccupato perché si sta cambiando il significato alle parole.
E un pluriomicida diventa un eroe.

Sono preoccupato perché qualcuno, disgustato dalla “politica dell’odio”, sgancia bombe a grappolo in nome della democrazia.

Ma, soprattutto, sono preoccupato perché adesso ci si è messa pure la (s)fortuna sottoforma di souvenir a soffiare venti gelidi.
Ad alimentare la tempesta...

Il Rigamonti in (mini) continuity!

Io il piedino ce l'ho messo...

Ma ne riparleremo tra un bel po'!

ADSL mannara!

Trasformazione.
Step 1. Via 187.

LEI: Buongiorno, sono (nome a caso)! Come posso aiutarla?
IO: Buongiorno, ho un problema... ultimamente continua a cadermi la connessione. Potrebbe controllare i miei parametri?
LEI: Certo! Attenda in linea!
[attendo]
LEI: I suoi parametri sono ottimi! Forse ha qualche filtro guasto in casa...
IO: Ma può essersi guastato così, da un giorno all'altro?
LEI: Eh, sì... può succedere...
IO: Va bene, controllerò... arrivederci...

Trasformazione.
Step 2. Via 187.

LUI: Buongiorno, sono (nome a caso)! Come posso aiutarla?
IO: Guardi, l'altro giorno ho chiamato per segnalare un problema di disconnessione...
LUI: Aspetti che controllo i suoi parametri...
[aspetto]
LUI: I suoi parametri sono ottimi! Forse ha qualche filtro guasto in casa...
IO: Non credo. Ho già provato a staccare tutti gli apparecchi telefonici e il problema persiste...
LUI: Potrebbe essere un problema di file temporanei del suo pc, allora... ha provato a pulire l'hard disk?
IO: Ehm... veramente la connessione cade anche quando sto giocando a Call of Duty su PS3...
[attimo di pausa]
LUI: D'accordo. Segnalo il guasto al tecnico della sua zona...
IO: Ok, grazie...

Trasformazione.
Step 3. Via tecnico a domicilio.

LUI [dopo aver verificato la connessione col suo apparecchietto portatile]: Lo sa che lei viaggia costantemente a 2 mega?
IO: No, non ci ho mai fatto caso. E comunque pago per 7...
LUI [scrolla le spalle infastidito]: Ah... io non sono mica della Telecom...
IO: Ah...
[riordino i pensieri per evitare di sfancularlo. L'omino mi è pure simpatico...]
IO: Beh, però saprà dirmi perchè la connessione continua a cadere...
LUI: Ha visto in che stato sono le linee che passano qui fuori? E' già tanto che le funziona il telefono...
IO [penso]: Fico!
LUI: Se vuole posso farle io un lavoro privato per separare il segnale di fonia da quello di passaggio dati. Secondo me si risolve...
IO: Scusi, ma perchè dovrei fare io in casa quello che la Telecom dovrebbe fare alla centralina?
LUI [sempre più infastidito]: Ah... io non sono mica della Telecom...
[lo accompagno alla porta, continuando a evitare di sfancularlo...]

Trasformazione.
Step 4. Via 187.

LEI: Buongiorno, sono (nome a caso)! Come posso aiutarla?
IO: Senta, ieri è stato da me il tecnico. Mi ha detto che il problema sarebbe risolvibile soltanto sistemando la centralina e i collegamenti esterni...
LEI: Mi dà il suo codice di pratica?
[lo cerco, lo trovo, lo detto]
LEI: Vuole sporgere un reclamo?
IO: No. Vorrei che venisse risolto l'inconveniente!
LEI: Allora deve digitare quest'altro numero, aspettare la voce registrata, premere 4, poi cancelletto e attendere in linea...
IO: E' un codice segreto per ripristinare la mia connessione?
LEI: Eh?
IO [scandisco bene le parole]: Se-faccio-questo-numero-qualcuno-può-risolvere-il-problema?
LEI: No, però può sporgere un reclamo...

FINE PRIMA PARTE

Forza Ronnie!

Con grande dispiacere apprendo da qui che:

"Ronnie James Dio è gravemente malato: al leggendario cantante di Elf, Rainbow, Black Sabbath e DIO è stato diagnosticato un cancro allo stomaco. La notizia è stata diffusa da Wendy Dio, moglie e manager dell’artista"

Un piccolo omaggio e augurio di pronta guarigione è dovuto...

E' meglio se sto zitto...

"Con BUROCRAZIA si intende l'organizzazione di persone e risorse destinate alla realizzazione di un fine collettivo secondo criteri di razionalità, imparzialità e impersonalità."

Eh? Prego?

Se sull'impersonalità sono totalmente d'accordo (chi, di questi tempi, incoraggia un comportamento PERSONALE?), su razionalità e imparzialità avrei qualcosa da ridire.
La BUROCRAZIA è un semplice meccanismo "materasso" messo lì apposta per scoraggiare, soverchiare, svilire, annullare...
Ma allora di che cosa stiamo parlando? Di una razionalità imparziale adibita ad un danneggiamento equo? Di un "mal comune mezzo gaudio" che, travolgendo tutto e tutti, dev'essere accettato senza batter ciglio?

Il vero problema di un meccanismo tanto perverso, è che quando ci finisci in mezzo dalla parte sbagliata sei costretto ad osservare gli altri schiantarsi contro la sua barriera invisibile.
Vorresti urlare: "Ehi, guardate che sono qui... sono prigioniero ma sto dalla vostra parte! Se avete un paio di panette di C4 e riuscite a gettarle da questa parte della staccionata, ci penso io a piazzarle sotto le sedie giuste!"

Ma poi ti accorgi che non ti sentono. Non possono farlo.
L'unica cosa che percepiscono è un pagliaccetto nudo che si dimena in cerca di una scusa. Un ipocrita fatto e finito, che ha pure la presunzione di scrivere certe cagate su un cazzo di blog.
Il suo, tra l'altro...

Forse, quest'anno, la BUROCRAZIA mi impedirà di fare una cosa a cui tenevo parecchio. Non tanto per il mero tornaconto economico, ma per la possibilità di aggirarmi con un bazooka in un'istituzione RAZIONALE abituata a moduli IMPARZIALI, valutazioni numeriche prive di senso e IMPERSONALITA'.

Un'IMPERSONALITA' che ti insegna ad accettarla...

E' già tempo del secondo numero di ONE?

No, non ancora...
La cover, ad ogni modo, è questa qui (cliccala che la vedi meglio):